Se abre el telón y se ve un
estudio de televisión con una mesa, dos presentadores sentados, dos cámaras,
un par de personas por medio (uno maquillando a uno de los presentadores y
otro arreglando un micrófono), otro manipulando un foco, y un par de personas
andando deprisa por la sala y mandando. Todo el mundo está acelerado. Se oye
una voz
RealT
Vamos, vamos, que ya es la hora
PreT1
Espere, jefe, que me están terminando de embadurnar la cara
PreT2
Y este micro, para variar, ¡no funciona!
PreT1
¡Ahhh!
Cám1 Pero
bestia, que le estás metiendo el polvo de talco en el ojo.
Cám2 ¡Todos
los días la misma escenita. Menudo manazas!
MaqT
Es que siempre me hace lo mismo: llevo desde hace media hora esperando y
siempre tenemos que dejar el maquillaje para el final.
Tluz
Además, Paco, con lo feo que eres no hay manera de que los focos te saquen ni
un solo perfil adecuado: eres lo que se dice un auténtico petardo, con o sin
maquillaje.
Cám1 Queréis
estaros quietos de una vez: ¡no moveros, que estoy buscando los blancos de la
cámara!
DireT
¡Veinte segundos y en el aire! ¡Todo a punto para empezar! ¿Preparada la
música de apertura?
Tsoni
Rogelio, que metan otro anuncio de publicidad, que me han vuelto a revolver en
los CD’s y me falta la maldita banda sonora..
ProdT
¡Otro anuncio ni de broma!: llevamos ya diez minutos repitiendo los dos únicos
spots publicitarios que tenemos para hoy.
Tdeco
¿Quién ha visto por ahí la carpeta de los mapas del tiempo?, que para mañana
están previstas borrascas huracanadas y tengo que cambiar el mapa...
Cám1 Esto parece una película de
cine cómico
MaqT
Si quieres te presto una barra de pintura de ojos y le pones a mano unas
isobaras con un frente frío de triángulos.
Cám2
Sí, por favor, que los mapas del tiempo
están siendo últimamente muy aburridos.
RealT
¡Basta ya de tonterías! Todos en sus puestos... Luces, cámaras... ¡Sonido!:
mete cualquier música... Cinco segundos y abrimos... tres, dos, uno...
Empieza a sonar la banda sonora
de la Guerra de las Galaxias. El Productor, Director, y Realizador se echan
las manos a la cabeza. Los presentadores se repeinan con la mano. Los demás se
apartan a un lado para no salir en las cámaras. Los cámaras se ponen a mirar
por los objetivos y a enfocar. Mientras, el Realizador hace una seña con la
mano a los presentadores...
PreT1
Buenas noches, señoras y señores, telespectadores de la súper cadena de
información local “Coruña Hoy”.
PreT2
La información del día más fresca, más cercana, directamente servida en su
hogar, gracias al Telediario más agresivo... “Coruña Hoy”.
PreT1
Y nuestra noticia de portada de la jornada de hoy es la inauguración de un
nuevo aparcamiento subterráneo por debajo del Puerto de La Coruña, que
desahoga el tráfico periférico de la zona del casco antiguo y permite a la vez
observar el fondo marino en alguno de sus tramos.
PreT2
No podemos ofrecerles imágenes de las cincuenta autoridades presentes en el
acto debido a un corte de luz de última hora, pero el hecho ha producido un
enorme interés entre los ciudadanos y las ciudadanas de La Coruña, que podrán
ver desde un nuevo ángulo las mareas negras.
PreT1
Otra noticia fresca: el nuevo Mercado de Santa Lucía se trasladará a la Plaza
de María Pita en un intento de hacer la Plaza más enxebre. Se anuncia una
nueva remodelación del pavimento de la Plaza, pues el del año pasado no acaba
de gustar.
PreT2
La asociación de belenistas ha anunciado una huelga indefinida por esta
medida, pues el Belén del Ayuntamiento va a perder todo su olor a musgo y
corcho quemado.
PreT1
Otra noticia más fresca todavía es que un camión congelador se ha salido de la
cuneta a la entrada de la autopista y se ha quedado boca abajo en frente de
las instalaciones de la Coca-Cola. Para evitar males mayores, el conductor,
que ha salido ileso del accidente, ha declarado que decidió echarse a la
derecha violentamente, volcando el trailer con toda la mercancía para no
provocar un accidente en cadena.
PreT2
La concejala de productos frescos de La Coruña ha dictaminado dos días sin
clase para los colegios de la zona de La Zapateira. Se espera que en ese plazo
se consigan desplazar unas grúas desde Santiago hasta la zona afectada, pues
las grúas de la ciudad están todas partidas después del último temporal.
El realizador hace señas a los presentadores
para que corten la emisión.
PreT1 Ejem... No se vayan todavía, que aún hay más. Interrumpimos
durante un breve instante la emisión para unos cortes publicitarios.
Cám2 ¿Pero qué
pasa?, esto no estaba previsto...
Tluz
Como no nos controlemos un poco, los espectadores van a aborrecer los
productos que salen en nuestros anuncios...
MaqT
(Acercándose rápido al Presentador del Telediario 2) Oye, desgraciado,
te he dicho mil veces, que no te pases la mano por la cara en los cortes de
publicidad, que se te queda toda con churretes
ProdT
Mirad qué bombazo: acaba de llegarnos por el teletipo una noticia curiosísima
de la Agencia Matusalem Press. Tenemos que darla enseguida. Rápido, leed esto.
DireT
Escuchad: ¡qué pasada!
RealT
Pero, venga, lea ya eso o tendremos que meter más veces los mismos anuncios.
DireT
(Dándole el papel al Presentador del Telediario 1) Lee esto
inmediatamente. Volvemos a retomar la conexión, vamos
Tsoni
Pero ¿de qué se trata, que estoy muy intrigado?
RealT
Venga, da igual, ahora nos enteraremos. Cinco segundos y en el aire. Ojito con
la música que metes ahora ¿eh?, tres, dos, uno...
PreT2
Una noticia de última hora cargada de interés internacional, que nos acaba de
llegar por teletipo desde Oriente Próximo. Ha ocurrido en Israel.
PreT1
Según informa la Agencia Matusalem Press, en la ciudad de Belén han ocurrido
fenómenos metereológicos muy curiosos y centenares de testigos afirman que han
contemplado en la noche de hoy una estrella fugaz que se ha detenido en seco
en lo alto de la ciudad de Belén. El hecho ha ido acompañado de rayos, truenos
y otros efectos luminosos.
PreT2
En nuestra próxima edición de Coruña Hoy ampliaremos esta curiosa noticia.
Saludos a nuestros fieles telespectadores y gracias por haber compartido con
nosotros este espacio informativo. Les dejamos con el tiempo.
RealT
¡Corta y pasa la emisión al plató número 2!
Tluz
Qué fuerte. Para un Técnico de Iluminación como yo esto es una experiencia
única.
Tsoni
Pues para un experto en sonido no digamos, no digamos.
Tdeco
Oiga, jefe, y si nos cogemos un avión y trasladamos la emisión del Telediario
allí para ver esto en directo: sería el mejor telón de fondo del próximo
informativo.
DireT
Qué buena idea. (Mirando al Productor) ¿qué le parece?
ProdT
Tal y como estamos de presupuesto, no sé... Además, si después es
todo una estafa, nos caemos con todo el equipo, y nos ponen de patitas en la
calle.
Cám1 Mire,
mire, otro teletipo de Matusalem Press
Cám2 A ver, a
ver...
El Cámara 2 le quita el papel de las manos y lee en alto
Cám2 “Matusalem Press
Informa. Belén, 25 de diciembre del
2000. William Persim, Enviado Especial. Una multitud se agolpaba hace unas
horas en las inmediaciones de la ciudad de Belén contemplando los efectos
ambientales más curiosos presenciados en el firmamento que se recuerden nunca,
cuando se ha producido la aparición de un ser misterioso, que ha bajado del
cielo, diciendo a un grupo de pastores de la zona que ha venido el Salvador
del Mundo. Todo indica que ha vuelto a producirse algo similar al Nacimiento
de Jesús”.
Cám1 Y la
noticia sigue y sigue, y da un montón de datos, de testigos...
Tdeco
Jefe, definitivamente, esto es espectacular: tenemos que ir para allá.
ProdT
Pues no se diga más. Pepe, reserva billetes para todos. Salimos para Belén en
el primer vuelo que haya.
Se cierra el telón.
Salen los presentadores de la Obra.
PO1 Y así
fue como todo el equipo de “Coruña Hoy” se trasladó a Belén. Nadie se quería
perder un hecho tan singular.
PO2 Para
allí se fueron todos: Productor, Realizador, Director, Presentadores, los tres
técnicos (de Luz, Sonido y Decoración), los Cámaras, el Maquillador y hasta
Filemón, el Correspon-sal Callejero más intrépido de la televisión.
PO1
Facturaron en el avión sus cámaras, micrófonos, focos, mapas del tiempo...
PO2 y en
tan sólo unas horas montaron su programa en la mismísima ciudad de Belén: todo
como en casita, dispuestos a seguir de cerca una acontecimiento tan especial.
ProdT
(Se oye su voz antes de abrir de nuevo el telón) ¡Bueno, chicos, aquí
estamos!
Se vuelve a abrir el telón y
aparece el mismo plató del Telediario, pero esta vez, por lo que acaban de
decir los presentadores, en la ciudad de Belén.
DireT
Pues todos a sus puestos, a trabajar, que hay mucho chollo por delante.
RealT
Y nada de chapuzas. Hay que patear la calle de arriba abajo y encontrar a los
protagonistas de esta historia.
ProdT
Tenemos que saber qué está pasando aquí y a quién se le ha ocurrido toda esta
historia que ha contado la agencia Matusalem Press.
DireT
Venga, todos a la calle, a por noticias frescas. Y ya habéis oído: hay que dar
con los Pro-ta-go-nis-tas.
Se van todos fuera del escenario, menos los tres jefes
del Programa.
RealT
¿Dónde está Filemón, nuestro Reportero con más imaginación?
DireT
Ya está buscando exclusivas desde que bajamos del avión.
Suena el teléfono del
plató: Ring-Ring-Ring. Y lo coge el Director.
DireT ¿Diga?
Corresp Malajem, Malajem
DireT ¿Qué?
Corresp Perdone, jefe, es
que se me mezcla el idioma...
DireT ¿Pero se puede
saber quién eres?
Corresp Soy Filemón. Y ya
tengo a varios testigos directos de los actos. Voy para el plató volando con
esta gente: se va a quedar con la boca abierta. Estoy a dos manzanas de allí.
Inmediatamente después de colgar
el teléfono, aparecen en escena Filemón y dos pastores, el Panadero y el
Herrero de Belén. El Pastor 1 es un tipo normal pero el 2 es muy gordo.
ProdT
Pues sí que ha venido volando
RealT
¿Y quiénes son estos señores con esta pinta tan curiosa?
Pastor1 Yo soy
Pastor, y tengo un rebaño de 60 cabras. Las llevo a pastar todos los días en
las colinas del Sur de la ciudad.
Pastor2 Yo
también soy Pastor, pero sólo tengo bacas, que como ya ve (se toca la
tremenda tripa): son unos animales más sedentarios.
DireT
¿Y ustedes dos?
Herrero Yo soy el
Herrero de Belén: hago lanzas, carros, verjas, herraduras, y todo lo que me
echen.
Panade
Y yo, como es evidente, hago pan, y todos los viajeros pueden saborear mis
productos típicos, pues tenemos un puesto de venta en pleno centro de la
ciudad.
Pastor2 Pues...
ustedes dirán.
Herrero (Mirando
a las cámaras:) Sí, sí, pues nunca hemos visto semejantes aparatos... ¿De
qué metal estan hechos?
Filemón
Deje ahora eso y cuenten a esta gente lo que me han dicho a mí en la calle.
Herrero Pues eso:
que ha nacido el Mesías. (Señalando a los pastores) Lo ha anunciado un
ángel a estos dos y allá fuimos todos ayer por la noche.
Pastor1 Primero
vimos una estrella, después un ruido muy fuerte y al final un Ángel que bajó
del cielo y nos decía “Gloria a Dios en los Cielos y en la Tierra paz a los
hombres de buena voluntad”.
Pastor2 Y nos
dijo que fuéramos a una cueva de las afueras.
Panade
Cuando nos lo contaron los pastores, nos parecía algo increíble, pero fuimos
todos para allá y vimos todo lo que el Ángel les había anunciado a éstos: una
mujer guapísima, un hombre joven, bien plantado, con un bastón, un Niño recién
nacido acurrucado en un pesebre.
Filemón
¿Y había una mula y un buey?
Herrero Pues sí,
¿y como lo saben ustedes?
ProdT
Pues por los Chritsmas de Navidad
Pastor1 ¿Por los
qué de qué?
RealT
Nada..., mmm... nada, dejen.
DireT
Pues muy bien. Les agradecería que vuelvan esta noche para que podamos
hacerles una entrevista en directo frente a las cámaras: ya les explicaremos
con más calma.
Se van por el foro
Filemón y los otros cuatro personajes, Filemón les indica con la mano que
pasen.
MaqT
¿Pero esto es un sueño o todo un montaje de Spielberg? Pues a mí no me la dan
con queso. Mira que si venimos hasta aquí y quedamos de pringaos
Corresp
(Entrando de repente) Yo os aseguro que esto os puede parecer una
película de Hollywood, pero yo creo que es real...
Entran los Cámaras en la
sala.
Cám1 Oye,
Filemón, en la calle no hay ni un solo corresponsal
Cám2 Ni un
solo enviado especial de medios de comunicación
DireT
¡Estos que han venido disfrazados de pastores deben de ser unos farsantes!
ProdT
Hay que descubrir qué es esta estafa. Filemón, otra vez a la calle: vamos a
hacer un programa especial, en plan “Reality Show”. A por más testigos.
Se va el Corresponsal
Filemón por el foro.
RealT
Sí, que buena idea, D. Rogelio: cuando nos haya traído a todos los supuestos
testigos, les vamos a tender una trampa: les interrogaremos por separado para
ver si coincide lo que dice cada uno...
DireT
y así podremos desvelar esta patraña y contársela a los telespectadores.
ProdT
(Frotándose las manos) Nos vamos a forrar.
Entra el super rápido Reportero
Filemón, el mejor de la nación con cuatro personajes reales: los Reyes Magos y
el Rey Herodes.
Corresp
(Jadeando) Bueno, aquí tenemos más testigos “reales” de lo que está
pasando.
Cám1 Estos sí
que tienen que ser “reales”, pues son cuatro reyes.
Cám2 ¿Pero
desde cuándo había cuatro Reyes visitando al Niño Jesús en Belén? Esto
claramente es una broma barata.
Entra el Maquillador en la
sala y con cara de alucinado mirando a los reyes.
MaqT
Andá, qué fascinante, y yo por la calle, perdiéndome esta pasarela de moda
monárquica. ¿Qué colección se presenta en esta temporada en Belén?
Melchor Perdonen
ustedes, pero a cuento de qué viene tanta falta de respeto.
Gaspar Estas
nuevas generaciones de Occidente se están volviendo muy arrogantes.
Baltasar Estos
blancos con su cultura moderna y su tecnología electrónica son cada día más
prepotentes.
Herodes Además,
¿de qué broma hablan ustedes? Yo soy el mismísimo Herodes, el jefe máximo del
lugar, y de mí no se ríe nadie. Estos viajeros y yo estábamos hablando de un
tema muy serio, cuando este señor (señala con desprecio a Filemón) nos
ha pedido que acudiéramos aquí a hablar con ustedes.
Melchor Y como
todos andamos buscando en Belén al mismo Niño, hemos accedido a venir aquí
para ver si nos pueden echar una manita.
Gaspar Sí, pero
no hemos venido para que nos insulten, ni para que se rían de nosotros.
Venimos en son de paz, guiados por una estrella. Estamos muy cansados y
ansiosos de ver al que salvará al mundo
Baltasar Así que
no estamos para bromas, y menos después del viajecito que llevamos encima:
cuatro semanas en camello. ¿Saben lo que es eso? Tenemos las posaderas con
agujetas. Así que si tienen alguna pista sobre dónde está el Niño Jesús,
suéltenla rápido.
ProdT
(Hablando bajito a sus compañeros) Esto se está liando
RealT
A éstos no se les pilla tan fácilmente.
MaqT
Y menos con semejante mal genio: menudo el Herodes ese: da miedo. No me
extraña la mala fama que se ha ganado con el tiempo.
Entra en la sala el Técnico de
decoración con Papá Noel.
Tdeco
¡Hala! ¡Qué cantidad de gente! Y yo que creí que venía con una primicia...
Pues aquí tienen ustedes a Papá Noel: tal y como lo pintan en los escaparates
del Corte Inglés.
Papá
Noel Pues ustedes dirán qué quieren de mí, pues tengo muchísimo trabajo
pendiente. Estos días es un no parar. Fíjense todos los regalos que me quedan
por repartir.
Cám1 Y yo que pensaba que era un invento de los yanquis.
Cám2 Anda, bestia, pero
si Santa Claus no lo inventaron esos: es el protagonista de un cuento europeo.
Papá
Noel Pero qué insolentes. ¿Yo? ¿salido de un cuento? Soy San Nicolás:
real como la vida misma, aunque las leyendas hayan desdibujado mi
personalidad, soy real y verdadero. E insisto: tengo mucho trabajo. Así que lo
siento, me voy con los niños, que son mucho menos complicados que ustedes.
Herodes Bueno, de niños no hable usted, que me tienen frito.
Melchor Señores,
es hora de irse.
Gaspar Es
verdad: aquí no vamos a solucionar nuestros problemas.
Baltasar Eso,
vámonos, a ver si encontramos de nuevo la estrella
Herodes: Vengan de
nuevo a palacio, vamos a consultar con los Escribanos y Sabios del templo.
RealT
Váyanse, váyanse, que esto es de locos.
Se van los cinco por el
foro. Y a la vez entran los Técnicos de luz y sonido con el Fariseo y el
Publicano.
Tluz
Miren, miren: estos señores dicen cosas contradictorias con las noticias que
tenemos
Tsoni
Sí, se los voy a presentar: (señalando al Fariseo) este es Arístides,
de la secta de los Fariseos, y éste (señalando al Publicano) es Boecio,
jefe de los Publicanos.
Tluz
(Hablando en voz baja) Supongo que os acordaréis del Evangelio: los que
no creían a Jesucristo y pidieron su muerte a Pilatos.
Fariseo Pues
verán ustedes, si ustedes buscan al Mesías, tendrán que saber que aún no ha
venido. Hay muchos judíos que se hacen pasar por él, pero cuando venga todos
nos enteraremos
Publicano Sí, no
habrá dudas: el Rey de Israel nos liberará del yugo romano. Y como ha de ser
de estirpe real, tendrá que nacer en un palacio.
Fariseo Ha de ser
un hombre poderoso
Publicano Y fuerte,
muy fuerte, porque los romanos tienen muchas legiones
Fariseo Será
famoso, y le seguiremos todos los fariseos
Publicano Será rico,
y los publicanos también nos uniremos a él en la rebelión contra Roma.
ProdT
¿Así que esto de que el Mesías ha nacido en una cueva de Belén es falso?
Fariseo Sin duda
alguna. Ya ha habido muchos que se han hecho pasar por él
Publicano Aunque haya
revuelo, ustedes no se lo crean: cuando venga el Mesías de verdad, lo sabrá
toda la humanidad.
RealT
Pues muchas gracias por su testimonio, ya suponíamos que esto no podía ser
posible.
MaqT
Les acompaño hasta la puerta
De repente irrumpen en la
sala los dos presentadores del Telediario con San José
PreT1
Aquí tenemos a uno de los principales protagonistas
PreT2
El padre de Jesús
RealT
¡San José en persona!
San José ¿Qué les
trae a ustedes por Belén, estimados visitantes? ¿cómo es que me conocen?
RealT
¡Usted es muy conocido!
San José Hombre, ya
suponía yo que iba a ser muy famoso, al recibir un encargo del cielo tan
importante (hacer de padre del Mesías), pero acabamos de llegar a Belén como
ustedes y no hemos encontrado posada, y aquí nos conocen por ahora muy poca
gente. ¿Se les ha aparecido a ustedes también un ángel?
DireT
¿Pero qué dice usted? A nosotros no se nos aparecen ángeles: ya nos gustaría
Cám1 Oye,
Pepe, tírale de la barba a ver si es de verdad
Cám2 Sí, eso,
a ver si es postiza.
San José Ruego a
ustedes me tengan en consideración, que he tenido el detalle de venir hasta
aquí, dejando a la Virgen María y al Niño recién nacido solos en la cueva, y
necesito urgentemente buscar un lugar donde poder trasladarlos.
MaqT
No le toquéis, que este hombre no parece mala persona. No sé si es de verdad
San José pero con su bondad os da a todos cien vueltas.
PreT2
Váyase, buen hombre, y siga usted en paz. Disculpe nuestras molestias.
PreT1
Vaya persona tan especial: este no parece que nos esté tomando el pelo.
De repente entra Filemón
con el Ángel San Gabriel
Filemón
Bueno, con este testigo os vais a quedar mudos. Os presento a San Gabriel
Ángel
Bienventurados los que sin ver creyeron. Sois todos iguales: unos incrédulos.
Ocurrió hace veinte siglos y ha vuelto a ocurrir. Ya se lo dije yo a Dios...
RealT
Cuente, cuente, que esto es alucinante.
Ángel Pues es
muy sencillo. Dios veía que en el mundo había muchos hombres que seguían sin
creer, a pesar de la venida del Mesías. Entonces pensó que si volvía a suceder
de nuevo la venida del Mesías, muchos más tendrían fe en Él. Por eso, a los
2000 años justos de la Encarnación, volvió a enviar a su Hijo al mundo. Pero
aquí, sólo les han hecho caso unos pastores y unos Magos que han venido de
Oriente. El mundo sigue igual.
ProdT
Bueno, chicos, creo que debemos dejar nuestras investigaciones e ir a adorar
al Mesías
DireT
Sí, creo que va a ser lo mejor
Ángel Pues
seguidme todos
Cám1 Eso,
vamos todos
Cám2 Vámonos
Todos
(Cantando, con la música de Jingle Bells) Vámonos, vámonos, vamos a adorar
al Señor Celestial, que ha nacido ya, ¡hey! Vámonos, vámonos, vamos a adorar
al Señor Celestial, que ha nacido ya.